Bolsillos llenos de cosas para decir...

tarde-noche llena de especulaciones y de horas en las que me ayudas a pensar las posibles probabilidades de...o podría pasar que...seguidas de un 'vos sabes que podes volver para acá cuando quieras'. el problema es que ni siquiera me quiero ir de acá, no de estas cuatros paredes si no de la lejanía de lo que queda allá. una lejanía que me aterra de tal manera que ni siquiera soy capaz de ir a decir 'hola, vengo a buscar ropa, espero me quieran después de que me vaya' (siempre tuve esa idea, la idea de escaparme una madrugada con una mochila y quedarme en la terminal hasta que el colectivo que me lleva no se a donde salga. claro esta que nunca tuve el coraje. de todas maneras esta vez es diferente). y mas allá de lo que la gente 'que me quiere' piense, no es por 'vos', por lo que 'somos o podamos ser', aunque mal que les pese sos todos ellos juntos (puede que el problema sea que se dan cuenta de eso). de todas maneras sos y vas a ser mucho mas aunque haya un subte y un tren de distancia, que para el planteo de unos tantos, esa es la solución. pero tanto ellos como vos no tienen idea de lo que significas en mi vida, lo que significaste en su momento en realidad. y si, sos un motivo, pero no el motivo por el que lo hago, si no el motivo que me da la tranquilidad de que no voy a estar completamente sola en este 'todo o nada' aunque lo nuestro se vuelva 'nada'. el AMOR en estos casos solo es el motivo en las novelas, esas que pasan a la siesta, las del el chico rico que se enamora de la hija del jardinero y que ahora trabaja para el. y vos para mi, como persona estas sobre toda esa clase de cosas, sobre toda idiotez que dicen o puedan llegar a decir.
de todas maneras no hay motivos, soy de las personas que tienen mas motivos para irse que para quedarse...ni un solo motivo mas que muy buenas personas, personas incondicionales, que quiero de esa manera en la que uno no es capaz de escribir, pero que al fin y al cabo ni siquiera creo merecer. todos estos pensamientos, entre otros, llevaron a que sea un día de un café tras otro, música de fito de fondo y unas ganas de llorar incontrolables (que se traducen en mis ojos y mi nariz hinchada), que terminaron en una llamada a retiro, un pasaje de vuelta, un dejame tranquila, tres mensajes avisando que volvía, una cosa horrible en el pecho, y otro café. lo único que siento en este momento (que es el mismo que durante toda esta semana) son unas ganas atroces de quedarme enlazada a vos horas, días, el tiempo necesario hasta sentir que tengo fuerzas para 'lo mismo de siempre'. 'eso de siempre' que en realidad cada vez que pasaba salia corriendo hacia donde estabas. creo que un teléfono esta vez no va a ser suficiente. igual, en la parte de mi cerebro en la que rige 'las cosas van a ser como algo que escribe cris morena' también esta la posibilidad de que las cosas salgan opuestas a como las vengo pensando. igualmente salga todo al estilo cris morena o no, voy a volver corriendo a que me des un abrazo, voy a volver por mi, para que mi vida sea lo que espero, voy a volver para pasar las nuevamente, tan habladas consecuencias. aunque vos lo dudes, aunque me digas que no lo voy a hacer, aunque yo misma, por momentos, pienso que no voy a tener el valor. esta vez es totalmente diferente, esta vez, aunque sea por tres semanas comprobe que es lo mejor, lo mas sano, que todas las cosas que puede acarrear son, muy a mi pesar y por mas que me duela, son las que quiero que pasen.