Bolsillos llenos de cosas para decir...

en que cabeza cabe que uno tengo que actuar su vida, actuar una realidad que no es, una que lo hace completamente feliz, amoldar su día a día antes los oídos de un extraño-conocido que en realidad no es mas que un intermediario de oídos lejanos.
esos momentos hacen que me cuestione porque es inevitable que el otro, que uno mismo siempre espere mas? porque proyectar, porque no aceptar cuando las cosas están claramente planteadas, justificadas...no digo que este mal esperar cosas de alguien a quien se quiere, digo, porque no disfrutar lo que esa persona esta dispuesta a dar. porque especular en vez de aprovecharlo de una manera inteligente que genere que esa persona quiera darnos cada vez mas y mas.
una realidad a mi forma de ver las cosas resultante de lo anterior, es que salvo dos o tres personas que me rodean, el resto es incapaz de ver las cosas objetivamente. tanto cuando les incumbe como no. es incapaz de separar las cosas y ponerse al margen. noches de intercambiar ideas y opiniones probocaron una lista gigantezca de porque pueden llegar a reaccionar de la manera que lo hacen, tanto en un tema como en el otro. lo que lidera la lista en el tema 1 (el que 'incumbe' a mas gente, o eso parece) es el 'porque conmigo no?'. y lo que lidera al tema 2 (que me incumbe a mi y a...mi) el porque se harían cargo si pueden decir: 'no soy yo...sos vos, el, ella, ellos, ustedes...en fin, a lo que voy con todo esto es que creo que es hora de que cada uno asuma su parte de culpa y se banque las consecuencias como recalcan que yo debo hacer con lo que estoy haciendo con y de mi vida. que al fin y al cabo tengo todo el derecho del mundo de vivirla como tengo ganas. y si haciéndolo lastimé (que se que lo hice) creanme que pago las consecuencias.

tarde-noche llena de especulaciones y de horas en las que me ayudas a pensar las posibles probabilidades de...o podría pasar que...seguidas de un 'vos sabes que podes volver para acá cuando quieras'. el problema es que ni siquiera me quiero ir de acá, no de estas cuatros paredes si no de la lejanía de lo que queda allá. una lejanía que me aterra de tal manera que ni siquiera soy capaz de ir a decir 'hola, vengo a buscar ropa, espero me quieran después de que me vaya' (siempre tuve esa idea, la idea de escaparme una madrugada con una mochila y quedarme en la terminal hasta que el colectivo que me lleva no se a donde salga. claro esta que nunca tuve el coraje. de todas maneras esta vez es diferente). y mas allá de lo que la gente 'que me quiere' piense, no es por 'vos', por lo que 'somos o podamos ser', aunque mal que les pese sos todos ellos juntos (puede que el problema sea que se dan cuenta de eso). de todas maneras sos y vas a ser mucho mas aunque haya un subte y un tren de distancia, que para el planteo de unos tantos, esa es la solución. pero tanto ellos como vos no tienen idea de lo que significas en mi vida, lo que significaste en su momento en realidad. y si, sos un motivo, pero no el motivo por el que lo hago, si no el motivo que me da la tranquilidad de que no voy a estar completamente sola en este 'todo o nada' aunque lo nuestro se vuelva 'nada'. el AMOR en estos casos solo es el motivo en las novelas, esas que pasan a la siesta, las del el chico rico que se enamora de la hija del jardinero y que ahora trabaja para el. y vos para mi, como persona estas sobre toda esa clase de cosas, sobre toda idiotez que dicen o puedan llegar a decir.
de todas maneras no hay motivos, soy de las personas que tienen mas motivos para irse que para quedarse...ni un solo motivo mas que muy buenas personas, personas incondicionales, que quiero de esa manera en la que uno no es capaz de escribir, pero que al fin y al cabo ni siquiera creo merecer. todos estos pensamientos, entre otros, llevaron a que sea un día de un café tras otro, música de fito de fondo y unas ganas de llorar incontrolables (que se traducen en mis ojos y mi nariz hinchada), que terminaron en una llamada a retiro, un pasaje de vuelta, un dejame tranquila, tres mensajes avisando que volvía, una cosa horrible en el pecho, y otro café. lo único que siento en este momento (que es el mismo que durante toda esta semana) son unas ganas atroces de quedarme enlazada a vos horas, días, el tiempo necesario hasta sentir que tengo fuerzas para 'lo mismo de siempre'. 'eso de siempre' que en realidad cada vez que pasaba salia corriendo hacia donde estabas. creo que un teléfono esta vez no va a ser suficiente. igual, en la parte de mi cerebro en la que rige 'las cosas van a ser como algo que escribe cris morena' también esta la posibilidad de que las cosas salgan opuestas a como las vengo pensando. igualmente salga todo al estilo cris morena o no, voy a volver corriendo a que me des un abrazo, voy a volver por mi, para que mi vida sea lo que espero, voy a volver para pasar las nuevamente, tan habladas consecuencias. aunque vos lo dudes, aunque me digas que no lo voy a hacer, aunque yo misma, por momentos, pienso que no voy a tener el valor. esta vez es totalmente diferente, esta vez, aunque sea por tres semanas comprobe que es lo mejor, lo mas sano, que todas las cosas que puede acarrear son, muy a mi pesar y por mas que me duela, son las que quiero que pasen.

Las patas de la "cama-sillón" se caen. el hombre bañera se desnucó. la ultima mamushka -la mas chiquitita- generó un edipo con la que en tamaño es mas grande que ella.al quedarse atascada. el excesivo dulce de leche(repostero) en los panqueques. las dos pilas de ropa que se regeneran. el avión que cuelga de la puerta de la "biblioteca". el intento de móvil que hice con barquitos de papel de los chicles que me regalaste. la comida, la nutritiva comida que no sale de: tostadas con manteca o queso con sabor a jamón(?) y café o te cuando el corazón dice 'basta' a gritos, papas fritas, tartas, empanadas, algún invento o los tan reiterativos fideos cuando pintan los días de comida verdadera para almorzar y/o cenar, chocolates verdes o amarillos EN TODO MOMENTO, coca, la infaltable, hasta el día de ayer que compramos una jarra para decir que tomamos agua (en realidad es porque queda linda en la heladera). el acolchado reversible que de un lado es 'buena onda' y del otro estampado de vieja solterona que hace juego con los almohadones engrampado color marrón. la ornalla de la cocina que hace ruido como si todo fuera a explotar. el agua calienta que dura algo así como...5 minutos. el pato que hace cuak y el burro que perdió su cuarta 'cosita' que lo pegaba al vidrio. la pila de cosas en la cocina para lavar que duran limpias lo que tardamos en volver a comer, y considerando que lo hacemos con una frecuencia de tiempo reducido, llega el momento en que los tres vasos que hay están todos sucios y la única alternativa que queda es usas el vaso de plástico rosa de tu hermanita. la variedad de cosas tiradas en el piso que va desde pantuflas, botas y ojotas, pasando por libros, fotocopias y una cartuchera, hasta llegar al burro y al pato (obviamente si se ordena vuelve a durar el mismo tiempo que yo aguanto sin abrazarte o darte un beso). la radiografia pegada en la puerta ventana. mi manía por colgar todo y mi incapacidad de no poder no controlar todo. el árbol genealógico de la traición realizado cronológicamente. los papelitos doblados como un intento de hacer una origami box.la estufa que esta prendida hace aproximadamente dos semanas. tu cara de pajarito y piraña de dibujitos animados. mis ojos 'amarillos' que te dan miedo.la guerra de almohadas. las noches de hablar en gallego. mis métodos para ayudarte a recobrar energías y seguir estudiando. la carne podrida y la bolsa con el aceite de las papas que tiraste por la ventana. las 4 toallas colgadas en la baranda. LA LLAVE QUE QUEDO TODO UN DÍA ENTERO DEL LADO DE AFUERA. la INCAPACIDAD de terminar de ver una película. Clara, Olivia, Emma, Luca, Cruz,y Franco o Felipe. el JARRITO que sirve tanto como para calentar agua como para hacer salsas. el foco del baño que no alumbra. la disecación sobre sillas que llevo a que cambiemos la lamparita del living. la vez que me caí de la silla. los BESOS de película. la vez que tire los fideos (y me queme la mano). los tres enchufes que hay en todo el departamento y los cuales vamos alternando entre mantener la estufa prendida, entre mirar la tele o prender tu adorada lamparita, y el tercero, el inamovible donde esta es "notebook" que no solo tiene avisos azules, si no también rojos y blancos, por lo cual estamos a la espera de su muerte. mi cara con una bomba. mi parte colorida de la linea histórica. esas 72hrs....el cosito limpia alfombras que sale en la tele que hay que robar para el nuevo departamento considerando que ese es TODO alfombrado.una pantufla diferente diferente en cada pie. el intento de ir a comprar helado en ojotas porque al llamar al delivery nos atendendio el hijo del albañil. las medialunas que nunca volvieron a ser las mismas que las del primer día. la casita con sabanas. los tres días sin azúcar. mi cara, según vos, de pomelo. los llantos o el taladro de los vecinos que no me dejan dormir. los anillitos de 'plata'. mis llantos incontrolables. tu manía de pegarme cuando dormís, tu manía de quererme y no quereme, tu callate, tu dejame. tu apoyo incondicional.